Hello, everyone!!!

Haiiiiii, It has been a long time yaaay...finally I can write something again hihihi. Sebenarnya banyak banget hal yang aku pengen tulis selama ini, cuma karena aku males ngetik di hp dan aku males buka laptop konekin internet buat blogging soooo aku nggak jadi nulis wkwkwkwk. Recently, sebenarnya aku banyak banget kegiatan. Entah kenapa kalau udah banyak tanggung jawab gini malah bawaannya males. Sebenernya nggak males ke diri sendirinya sih, tapi lebih ke males sama orang-orang yang bekerjasama sama aku. It always happen when I do something that I (actually) don't like. Now, aku harus benar-benar take time banget buat nge-manage semuanya biar nggak keteteran. Bikin plan-plan cadangan biar nggak repot. Huhuhu sedih banget kalau kerja sendiri gini. Lelah banget adek, lelaaaaaah T,T
By the way, there's a lot of thing happened lho pas aku lama banget nggak nulis blog wkwkwkwk. There's a lot of story, which is full of happiness. Aduh kalau kayak gini bawaannya bikin baper wkwkwk, bikin kangen sama seseorang yang nggak boleh aku baperin wkwkwk. Aku sedang berusaha untuk mengikhlaskan orang ini demi orang yang lebih-lebih lagi aku sayangi, demi orang yang udah aku anggep kakak sendiri. I'll try to do it with happiness. I believe that God always have a plan for me. I think that's not bad for me to treat him as my brother :D I don't wanna take this think in a complicated way...no...no...no. Aku nggak suka ribet-ribetin hal dalam berhubungan dengan orang-orang. Buat apa ribet-ribet kalau cuma jadi musuh, ribet-ribet tu ya harusnya nambah temen dong. Buat kalian, don't ever think that it's not hurt, it's actually really hurt. Tapi  my only one hurt akan dibayar dengan kebahagiaan dua orang lain  so why not I sacrifice my happiness?  Toh aku yakin I will find my happiness soon or later :D Tapi kalau pada kenyataannya dia suka aku, well that's out of my control. And I don't know how to react kalau emang itu beneran terjadi. Yaaa, nggak tahulah ya, aku juga nggak mau terlalu mikirin. As long as I feel comfort to do something then I will do that, I do what I wanna do. Aku sejauh ini masih nyaman dalam kondisi ini, For me, posisi sekarang itu sangat-sangatlah lebih baik karena aku masih tetep bisa keep contact meskipun cuma di peristiwa-peristiwa tertentu aja. Soalnya aku nggak mau ngganggu dia yang sibuk. I know that his new activity take a lot of his energy and his emotion. Actually, aku pengen hibur dia, as a friend. I know that feel when you can't do anything what you want, and just go with all the rule. sometimes will feel so tired, so bored. Ya, tapi, aku belum kenal dia seutuhnya, aku nggak tahu dia orang yang seperti apa, aku berharap aku bisa mengenalnya lebih dalam lagi. I just wanna make a friend with him :D I think that he's a nice man and a good friend too, so why not :D
Woooow, nggak kerasa ya aku cerita banyak banget dan itu cuma tentang satu orang, what a shame banget deh yaaa hahahahaha...udah dulu ya menye-menyenya. Satu sisiku emang bisa menye-menye banget tapi in the other side actually I hate that "menye-menye" side wkwkwkwk. Tapi normal lah ya wkwkwk. Okay I think enough for today :D Semoga aku bisa nulis-nulis lagi selanjutnya wkwkwkwk. See you again ma lovely blog!!! Kiss kiss from me :* :*

Foto yang Tak Pernah Ada

Setiap oramg selalu bahagia mengingat masa kecilnya. Melihat foto semasa bayi hingga dewasa. Melihat betapa lugu dan polosnya saat kecil. Melihat bahwa masa-masa itu sangat bahagia. Melihat bahwa masa-masa itu tidak ada masalah sama sekali. Sayang, hal itu tidak terjadi padaku. Aku tidak pernah berpikir bahwa foto-foto itu akan sangat berharga. Baru kusadari ketika dewasa, bahwa aku tidak memiliki kenangan masa kecil yang berharga. Tidak ada yang memberitahuku bagaimana aku di waktu kecil. Bagaimana orangtuaku menyayangiku pun tidak ada yang memberitahuku. Baru kusadari bahwa semua orang menutup-nutupi semua hal yang terjadi ketika aku lahir sampai aku masuk TK. Aku bahkan tidak tahu kalau aku nyaris mati sewaktu umur 6 atau 8 bulan karena diare parah. Aku hanya tahu jika semasa kecilku aku orang yang sakit-sakitan. Kelur masuk rumah sakit adalah makananku waktu itu. Suntik sana suntik sini, sampai aku ingat ak prnah disuntik hampir setiap hari atau bahkan dua kali sehari dan aku menghitungnya, menganggap bahwa itu adalah guyonan semata. Aku tidak pernah tahu bahwa sewajarnya yang mengurusiku adalah seorang mama. Selama ini yang kutahu, papa yang setia buat mengurusiku, papa yang selalu perhatian padaku dengan memarahiku, papa yang dengan rela mengorbankan waktu kerjanya untukku dan mama, papa yang dengan rela membolos sebentar demi menjemputku sekolah. Aku tidak pernah tahu, karena semua ini telah menjadi kebiasaan. Semua kebiasaan ini berubah ketika aku mulai bisa berteman dengan banyak orang. Aku mulai tahu bahwa mama dari teman-temanku begitu perhatian pada anaknya. Mama mereka adalah mama yang rela memberikan pundaknya untuk bersandar, memberi nasehat untuk masalah anaknya, memberikan kecup juga peluk hangat di kala anaknya sedih, senantiasa memberikan doa agar anaknya mendapat yang terbaik, dan masih banyak lagi. Sosok mama-mama mereka adalah mama yang menjadi sahabat, teman, saudara, pokoknya all in one jadi satu. Tapi itu tidak kutemukan dalam sisi mamaku. Ketika aku bersedih aku hanya bersandar padaku sendiri *tentu aku bersandar pada Tuhan juga tapi jika di dunia ini aku hanya bersandar pada diriku sendiri* awalnya aku merasa ini hal yang wajar, tapi ternyata tidak. Hal ini mendidikku menjadi pribadi yang sangat tidak peka. Aku menjadi pribadi yang sama seperti papa, laki-laki. Aku menjadi perempuan yang sangat kuat seperti tidak pernah menangis atau bersedih. Semua yang dilihat padaku hanyalah canda tawa dan senyuman. Semua melihatku seperti pribadi yang baik yang penuh canda tawa, careless, carefree. Tidak ada yang tahu tawa itu mengandung makna tersendiri. Aku tidak ingin mengingat semua hal kelamku. Maka dari itu aku ingin bahagia, maka aku tertawa. Namun rupanya ini tidak cukup. Canda tawa ini tidak cukup membuatku bahagia. Entah kenapa masih ada lubang besar menganga dalam diriku. Aku tahu aku harus bersyukur aku tahu aku harus menyerahkannya pada Tuhan. Tapi aku juga tetap manusia biasa, yang mempunyai batas. Mungkin inilah batasku, batas untuk bisa bertahan sendiri. Jika begini ingin sekali aku seperi teman-teman yang lain melihat foto masa lalu dan tersenyum-senyum malu mengingatnya. Sayang foto-foto itu tak ada untukku. Yang kudengar mama sudah membakarnya. Namun aku juga mendengar bahwa foto-foto itu tidak pernah ada. Foto menjadi hal yang mewujudkan kenangan-kenangan yang ada. Namun itu sudah tidak ada. Kembali kuingat foto-foto pernikahan mama dan papa. Aku tidak pernah melihatnya juga. Yang kutahu, foto-foto itu ada banyak, tapi sebagian besar sudah dibakar mama. Mungkin bagi kalian yang membaca ini akan menganggap bahwa papaku orang yang jahat hingga mama membakar foto-foto peenikahannya. Sayangnya tidak. Kelainan yang di derita mama yang membuat mama membakar foto-foto itu. Jika aku mengingatnya aku merasa sedih. Hal yang seharusnya membuatku bahagia berubah menjadi sebuah kesedihan. Belum lama kujumpai sisa-sisa foto yang terbakar itu, tak terasa tangisku tumpah, air mataku meleleh seketika. Aku melihat bagaimana suasana pernikahan sewaktu itu. Bahagia. Namun entah kenapa aku tidak melihat ada senyum mama. Pandangan mama kosong senyumnya hampa. Jika melihat hal itu, aku seperti menyesal telah lahir di dunia ini. Mungkin kalau saja aku tidak ada, mama tidak akan begini. Selalu itu yang aku pikirkan. Pernahkah mama memikirkan hal yang kurasakan? Aku tidak menginginkan apapun dari mama...aku hanya ingin mama berhenti ikut campur urusan orang lain. Aku ingin mama perhatian dan sayaaaang dengan aku dan papa seutuhnya. Tak peduli seberapa sulit dunia akan menghalangi mama, tapi mama tetap sayang dan peduli padaku lebih dari orang lain juga selalu ada untukku, hanya itu yang kuinginkan tidak lebih. Itu yang akan membuatku kuat. Itu yang akan menjadi dasar hidupku untuk bertahan. Ma, kalau mama baca ini, aku mohon ma, mama jangan marah-marah lagi, ngamuk-ngamuk lagi, mama cukup sayangi Clara, dukung Clara sejelek atau sebagus apapun Clara. Dengan begitu Clara bisa semakin kuat dan bersemangat untuk bahagiakan mama, papa, dan semua orang. Bantu Clara, Ma. Karena Clara sayang mama. Sebenci dan sesebel apapun Clara sama mama, Clara tahu tanpa mama Clara nggak bisa ada di dunia. Clara tahu karena Clara mama harus sakit melahirkan Clara. Jadi Clara mau bahagiakan mama, tapi mama juga bantu Clara jangan biarkan Clara jalan sendiri ma.

Happy Complicated Thing...

Hidup memang merupakan sesuatu yang rumit bukan? Setiap harinya selalu dihadapkan dengan masalah yang bahkan tidak tahu bagaiamana akan selesai, apa solusinya, lalala dan sebagainya. Masalah muncul silih berganti mewarnai kehidupan yang yaah hanya satu warna saja. Namun hidup yang rumit itu pun tak melulu menyimpan kesulitan, masalah, ataupun kekelaman yang pelik. Ada kalanya hidup sangat menjadi menyenangkan ketika mengenal dunia yang sesungguhnya, bertemu dan mengenal orang-orang yang luar biasa. Pasti pernah terbesit dalam pikiran, "hah~~ membicarakan masa selalu menyenangkan, namun membicarakan bagaimana mewujudkannya sangat melelahkan". Tidak perlu munafik pasti semua pernah merasakannya meski hanya satu detik. Masa depan bisa saja menjadi sangat menyenangkan tinggal bagaimana menghadapi hidup yaa yang rumit tadi. Mendengar sahabat yang merencanakan masa depan dengan orang yang disayanginya, bagaimana sahabat dan teman-teman nanti akan bekerja dan berkeluarga, bagaimana mereka meraih cita-cita mereka merupakan masa depan yang sangat menyenangkan untuk diperbincangkan. Namun kembali ya hidup itu rumit, segalanya, rumit dipahami, rumit dilakukan,  direncanakan pun rumit hahaha...meskipun rumit hendaknya semua makhluk hidup tetap harus bahagia. Bagaimana menjalani hidup yang rumit ini jika tidak ada rasa bahagia menghiasi tingkah laku kita sehari-hari? Tentu akan melelahkan bukan? Hehehe biarlah hidup itu rumit adanya, selanjutnya tinggal bagaimana kita membuat kerumitan itu memudar menjadi sebuah kebahagian yang menghiasi hari-hari kita...Good Morning from Indonesia everyone!!! Have a good Tuesday!!! Jjang!!! FIGHTING!!! Do The best!!! 😊😊😊

Who am I?

Terkadang aku merasa seperti orang baik yang sangat menyayangi semua orang. Terkadang aku bisa merasa jahat dan benci kepada semua orang. Terkadang aku merasa seperti orang paling bodoh sedunia. Terkadang pula aku merasa seperti orang yang sangat berpotensi menjadi orang sukses sedunia. I don't know, this who I am. Maybe I can, maybe I can't. Don't push me like you know me. I so much better if I walk on my own. Walk on my own is different with walk alone. I still need all people around me. I love them so much, but don't push me like you all know me so much :D thanks a lot guys :D

Mana yang Ternyata Menakutkan?

Dulu aku beranggapan bahwa setan atau hantu adalah hal yang paling menakutkan. Bahkan aku sampai tidak bisa tidur hanya karena berkppikir mungkin saat aku tidur aku akan menemukan hantu atau setan di sampingku. Sebegitu takutnya aku sampai aku tidak bisa tidur sama sekali. Bahkan hanya untuk sekedar memejamkan tangan pun aku takut. Sedari kecil besar di keluarga yang kental dengan kebudayaan Jawa khususnya Yogyakarta membuatku mau tak mau percaya dengan keberadaan hantu ataupun setan ataupun roh baik dan buruk. Kebiasaan-kebiasaan budaya Jawa membuatku selalu jadi menghargai adanya benda-benda bertuah yang membuatku sangat takut. Membayangkan "guling" atau "tante" saja sudah membuatku takut. Bahkan aku bertanya-tanya bagaimana bisa teman-temanku yang "super" itu mampu bertahan melihat hal-hal sejenis itu tiap harinya, Membayangkan saja ak tak sanggup, apalagi melihat langsung.
Namun kusadari sekarang, bukan setan atau hantu lagi yang kutakutkan. Meski aku tahu ketakutanku akan hantu atau setan takkan berubah, namun rupanya ada hal yang lebih menakutkan dibandingkan hal-hal seperti itu. Hal menakutkan itu adalah MANUSIA. Mungkin kalian yang membaca ini akan beranggapan aku ini konyol sangat takut pada MANUSIA namun itulah kenyataannya. bukan berarti aku tak takut TUHAN. Aku sangat takut dengan TUHAN, karena jika IA marah maka aku sudah tidak bisa berbuat apa-apa. Tanpa ditanya sudah jelas bahwa kemarahan TUHAN adalah hal yang paling aku takutkan,

Namun dibandingkan dengan hantu atau setan rupanya MANUSIA lebih menakutkan. Bagaimana tidak, MANUSIA adalah makhluk yang tega membunuh sesamanya tanpa ampun meski MANUSIA lain itu sama sekali tidak bersalah. Dengan seluruh kemampuannya berakal budi, MANUSIA tega menjatuhkan dan menghempaskan kawannya atau bahkan MANUSIA lain yang sangat amat dicintainya. Dengan mulut MANUSIA yang tajam, MANUSIA menyakiti MANUSIA lain begitu saja tanpa ampun. Bahkan tanpa tahu masalah yang sesungguhmya dihadapi pun MANUSIA dengan seenaknya mengambil kesimpulan dan keputusan yang menyesatkan. Aku belajar beberapa hari ini bahwa ternyata MANUSIA adalah makhluk yang lebih menakutkan dibanding hantu atau setan. Sungguh sangat menakutkan seperti kombinasi setan dan hantu yang sangat banyak. Sungguh aku merasa sangat ketakutan dengan yang namanya MANUSIA. Aku takut dibenci mereka tanpa sebab, aku takut disakiti oleh mereka dengan kejam, aku takut sungguh takut dengan tingkah MANUSIA yang semakin menggila dan seenaknya sendiri. Saking takutnya aku dengan manusia aku sampai takut bahwa tingkahku akan menyakiti mereka dan membuat rasa benci mereka atasku muncul. Sebegitu takutnya aku sampai-sampai aku merasa berjalan hanya berdua saja dengan TUHAN, seperti tidak ada MANUSIA lain yang dapat kupercaya karena semuanya palsu dan menakutkan. Aku hanya ingin dunia menjadi damai tanpa ada MANUSIA yang menakutkan, hanya ada MANUSIA baik yang tahu bagaimana untuk menghargai MANUSIA lain. Semoga ketakutan ini tidak menghalangiku menuju langkah yang lebih lagi. Aku hanya bisa berdoa dan berharap kepada Tuhan selalu agar aku selalu dihindarkan dari MANUSIA yang sangat menakutkan.

Time to decide

Biarkan semua orang lakukan apa yang mereka mau. Aku lelah untuk selalu dibandingkan, aku lelah untuk diremehkan. Kalian anggap aku selalu bahagia. Aku anggap aku milik kalian. Jangan kalian sok tahu apa yang ada dalam pikiranku, hatiku. Semuanya ini milikku dan Tuhan. Jangan anggap aku mau mengikuti kalian. Jangan harap aku menjadi seperti yang kalian mau. Aku tidak pernah mau menghargai kalian kalau kalian pun tak menghargaiku. Buat apa? Aku tak pernah bahagia dengan omongan palsu kalian. Tingkah kalian yang merasa sok benar itu memuakkan. Membuatku jijik, merinding, mual, bahkan serasa ingin muntah. Lama-lama hatiku mati, perasaanku mati. Beruntung ak punya teman-teman yang hebat meskipun mereka juga tidak peduli denganku sepenuh hatinya. Kalian boleh bilang aku keras kepala, aku bekerja semauku atau apalah itu namanya. Aku sudah muak dengan kalian. Hidupku sendiri aku yang tahu jangan terlalu banyak komentar. Aku tidam ingin menyumpahi kaliam atau mengerjai kalian. Aku bukan orang yang sejahat itu. Hanya saja jangan pernah anggap aku milik kalian lagi kalau kalian tidak bisa menghargaiku. Aku begini semua salah siapa? Aku pun nggak mau begini, kalian semua bilang itu salahku. Salahkan saja aku terus kalau begitu aku memang patut kalian salahkan, karena kalian memang selalu benar. Di mata kalian tidak ada yang benar selain kaliam sendiri. Kalau begitu lupakan aku dan anggap saja aku tak pernah ada. Jangan kaget kalau aku meninggalkan kalian ke luar negeri atau negara yang jauh. Aku tidak peduli, maaf hati dan rasa ini sudah mati, capek, lelah. Aku tidak peduli dengan semua rasa sayang kalian yang palsu, tidak ikhlas. Semua hanya bohong. Terima kasih banyak.

Trembling Night

Minggu, 19 Okt 2014, 01:54 a.m
Entah apa yang terjadi tiba-tiba saja saat aku tengah asyik menonton tv, tiba-tiba terdengar suara orang teriak-teriak yang sepertinya penjaga malam smp dekat rumahku. Dia berteriak seperti ada maling atau sesuatu yang buruk terjadi. Di saat bersamaan anjing-anjing tetanggaku menggonggong seperti ketika ada maling yang datang atau orang tidak dikenal yang datang. Memang biasanya anjing tetanggaku terkadang suka menggonggong tanpa sebab juga ketika tengah malam, tapi kali ini agak aneh karena ditambahi dengan bentakan suara laki-laki. Entah apa yang terjadi aku sama sekali tidak mengetahuinya. Aku harap ini bukan sesuatu yang buruk. Aku berusaha mengetahui apa yang terjadi dengan mematikan suara tv dan mendengarkan situasi, namun nihil, aku tetap tidak tahu apa yang sebenarnya terjadi. Mengingat aku orang yang mudah panik dan sangat mudah takut akan sesuatu, ingin aku menghubungi polisi, namun aku takut, aku takut aku dan keluargaku terancam bahaya. Aku sangat takut. Tapi aku juga tidak bisa memastikan apakah memang terjadi sesuatu yang luar biasa malam ini. Karena, aku tahu wilayah dekat-dekat rumahku juga ada beberapa orang yang suka mabuk. Semoga saja apa yang terjadi malam ini bukan sebuah hal yang mengerikan ataupun menakutkan. Semoga saja hanya kebetulan penjaga malam smp sebelah rumahku sedang bercanda dengan temannya sambil berteriak. Aku harap sesuatu yang buruk tidak terjadi dan tidak mengancam keluargaku, ayahku dan ibuku. Both of them is the most precious thing in this world, I don't wanna lose them. Please God, with all of my heart, all my life, all of me, take my family into your arm, especially my daddy and my mom. Please keep them secure in your arm. God help me I heard someone yelling at 02:07 and I also heard someone was coughing at 02:08. God help me to get my family secure from any danger. Please I pray to you from the deep of my heart, the full of my heart, the deep all of me. Amen.

Hari-Hari Semester 5

Oh my God!!!! When communication is soooo important but they didn't do that...aaaaarrrgggghhhh
Sebel banget lah ini, ketika kamu harus bekerja sendiri yang sebenarnya bisa dipikir kelompok. Semua sibuk sendiri-sendiri tanpa ada rasa aware sama tugas yang lain. Kalau nggak bisa ngerjain ya it's okay sebenarnya toh kita tahu sama-sama semua sibuk juga, tapi yang penting bilang. Nggak masalah seberapa berat tugasnya atau gimana, yg penting bilang. Kalau bilang kan semua enak bisa saling menyesuaikan jadwal. Masa iya terus pake ilmu kebatinan -_- sebeeel bangeeeet. Kalau capek gini bawaannya emooosiiiiii melulu kan. Nggak njuk mentang-mentang aku nggak aktif di kampus terus tugasnya nggak banyak. Beeeeh ini tugas-tugas bahkan udah sampe ngajak 'berantem' ama yang ngerjain -_-

Aku bosan mengerti, boleh nggak sih sekali-sekali dimengerti. Aku juga manusia lho sama seperti kalian. Hanya aku nggak pernah nunjukkin emosi yang parah banget di depan kalian. Ya, karena aku emang nggak suka. menurut aku cukup orang-orang terdekat aku aja yang tahu perasaan aku kayak apa. Ya ngapain aku umbar-umbar malah jadi aib. Tapi jeleknya ya begini mendem sendiri sakit sendiri terus ntar nangis sendiri terus aku harus gimana? aaaarrrgghhhh....emosi banget jiwa raga ini huhuhu T,T belum pernah aku ngerasa sejengkel ini sebelumnya sama temen :"( Tuhan maafin aku udah bikin sebel orang lain maafin aku juga udah sebel sama orang lain. Aku tahu semua ini Tuhan kasih biar aku semakin berkembang, biar aku ingat sama Tuhan selalu. Tuhan izinkanlah aku untuk meniru teladanmu dalam menjalani hidup di dunia. Ajarkanku secuil kekuatanmu, agar aku bisa bertahan meski di dalam kondisi terjepit sekalipun. Bantu aku Tuhan, jernihkan pikiran hambaMu ini :")

Just a post

Mungkin memang ini semua sudah berubah. Apakah kurang iman? Saking stressnya orang butuh hiburan ampe buat sinetron yang nggak mutu. Sinetron yang bisa bikin virus-virus mindset "tahunya ada" ke anak-anak jaman sekarang. Nggak hanya itu aja kekanak-kanakan orang jaman sekarang. Belum lama lagi rame berita tentang grebek-grebek ibadah. Astagaaaa aku nggak paham lagi. Kalau dipikir jernih yang bener-bener jernih dan rasional, bukankah itu semacam hal yg kekanak-kanakan? Yang satu kekanak-kanakan karena mindset "tahunya ada" jd bikin manja nggak bisa susah. Yang satu kekanak-kanakan karena tersulut emosi karena masalah yang bisa dibicarakan dan dikomunikasikan baik-baik. Haduuuuh nggak paham lagi deh beneran. Aku nggak mihak siapa-siapa hanya saja mungkin alangkah baiknya jika menanggapi sesuatu hal itu dengan pikiran jernih dengan contoh yang baik. Jadi semuanya baik.

Jenuuuuuh...

Bagaimana ini berjalan kalau pada kenyataannya ini sulit berjalan. Ketidaksepahaman ini akan membuat segalanya sulit berjalan. Sikap kalian yang menganggap kalian superior itu perlu, tapi tidak selayaknya diaplikasikan pada segala hal. Entah mengapa sikap kalian itu membuatku beranggapan bahwa kalian superior dan dengan percaya diri menganggap kalian lebih baik daripada yang lain. Sikap kalian itu membuat segalanya jadi rumit. Kami takut melangkah, jika kami salah, kalian tidak mau ikut campur dan kami bekerja sendiri. Pada akhirnya aku menjadi lelah menghadapi segalanya. Aku benar-benar tidak suka dengan kelicikan kalian. Entah mengapa, kalian selalu dengan pintarnya memberikan beban pada orang lain, dan ketika orang itu berhasil buruk, kalian datang memperbaikinya seolah jadi pahlawan. Memang banyak waktu aku merasa cocok dengan kalian, namun ada kalanya kalian seperti membuangku tanpa sebab. Seperti kalian membuatku merasa dekat dan tahu segalanya kemudian mendiamkan dan membiarkanku begitu saja. Hal ini membuatku gerah sangat tidak enak. Hingga akhirnya aku memutuskan untuk tidak terlalu tertarik dengan bidang ini lagi. Aku akan menyelesaikan segalanya dan berpindah ke lain hal yang lebih berguna. Terima kasih sangat berterima kasih pada apa yang telah kalian berikan. Walaupun kalau memang semua hanya palsu dan kalian mempermainkanku, aku tetap akan berterimakasih, karena hal tersebutlah aku belajar akan sesuatu yang berharga. Sekali lagi terimakasih...

Renungan di Malam Sendu....

Semakin lama kita hidup semakin rumit hal hal yang kita hadapi. Banyak hal yang harus kita pahami. Terkadang hati dan pikiran kita tidak bisa menerimanya. Satu sisi lain dari diri kita langsung menolak secara otomatis. Kurang mau belajar, mungkin salah satu penyebabnya.

Banyak hal yang harus dipelajari. Mencintai proses, maka hasilnya pun akan penuh dengan cinta. Hidup ini begitu banyak mengajarkan kita untuk hidup dengan cara yang baik. Memahami orang lain, menerima orang lain dengan segala kekurangan dan kelebihannya, dan masih banyak lagi hal yang hidup ajarkan kepada kita manusia. Hanya saja tidak mudah belajar tentang Cinta, Kasih, dang pengaplikasiannya kepada orang lain. Tidak semua orang bisa memahami kondisi yang sedang dialami orang lain. Jangan harap untuk dimengerti tapi cobalah untuk lebih mengerti. Mengalah untuk sesuatu yang lebih baik tentunya lebih indah daripada ngotot untuk selalu menang. Hanya mencoba sedikit belajar tentang hidup. Tentang proses yang berjalan. Meskipun aku bukan orang yang sempurna. Namun terkadang, ada kalanya seseorang berpikir tentang hidup yang dijalaninya. Mau dibawa kemanakah hidupmu? Ke arah yang lebih baik? Lebih maju? atau lebih buruk? Lebih mundur? Dalam pikirku tidak ada kata terlambat. Meskipun nantinya umur semakin tua, tetap tidak ada kata terlambat. Sadar kalau terlambat dan berjuang dengan baik itu lebih baik daripada tahu terlambat tapi malah dibiarkan. Sadar bahwa tidak ada manusia yang sempurna itu lebih baik daripada merasa diri paling benar. Ada cara yang lebih baik dan enak untuk meraih sesuatu kenapa harus melalui cara yang cepat tapi menyebalkan?

Lebih baik berkaca sebelum berkata, memang ada betulnya. Memang perlu berhati-hati dalam bertingkah laku dan berkata-kata. Harus pintar menahan diri dan perasaan yang ada. Akting? bukan, tapi ini adalah sarana dimana harus menyadari posisi diri sebelum berkomentar tentang orang lain. Sulit? jelas, terkadang sangat meletup dalam hati, tapi harus ditahan. Ya, pelajaran ini yang sangat sulit kulakukan. Sulit menahan diri untuk tidak bertingkh atau mengomentari orang lain. Sulit untuk menerima pandangan orang lain. Wajahku memang tersenyum, terkesan aku menerimanya. Tapi aku memang diciptakan dengan muka yang selalu tersenyum. Pada dasarnya tidak ada yang tahu "wajahku" yang sebenarnya. Bagaimana aku sedih terlebih bagaimana aku menangis. Mungkin hanya Tuhan yang tahu dan biar Tuhan saja yang tahu :")

Serba Serbi Mar-Apr 2014

Mungkin aku agak sedikit kecewa. Tapi aku sudah berjanji untuk tidak mudah berprasangka buruk lagi terhadap orang lain. Aku harus mulai melihat seseorang dari segi positifnya. Terkadang aku berpikir bajwa sebenarnya kegiatanku tidak sebanyak teman-temanku kuliah, akan tetapi aku merasa sangat amat sibuk. Bahkan untuk merapikan rumah saja rasanya seperti tidak sempat. Bagaimana bisa? Tapi jika melihat dari sisi yang lain, dibanding teman-teman yg ada d komunitas yang aku geluti, aku merasa bahwa apa yang kualami ini ternyata sangat disiplin. Seperti proses penempaan diri sbg pribadi mandiri yang independen. Aku justru menjadi merasa bersyukur bahwa Tuhan memberiku kesempatan d tempat dimana aku bis berkarya lebih dari yang kukira. Aku awalnya berpikir bahwa apa yang kulakukan, kualami, dan kukerjakan di kampus itu tidaklah normal (karena pada umumnya teman-temanku gandrung mengikuti kegiatan kampus atau luar kampus). Tapi ternyata apa yg kulakukan sama dengan teman-temanku lain universitas. Bahkan hal yang di lingkungan kuliahku dianggap hal buruk, bagi temanku lain universitas itu sebagai hal yang biasa. Begitu baiknya Tuhan mau memberikanku kesempatan untuk menempa diriku lebih dan lebih lagi. Yang kupikir hal biasa, malah bs dibilang kurang maksimal, ternyata di mata sebagian orang sudah luar biasa. Tentunya aku harus lebih bersyukur dan terus berjuang menembus langit-langit yg membentang di atasku. Semangat, pastiii bisaaa!!!

Mommy Mode: On

Semua bermula karena budheku sakit dan aku ada tanggung jawab sebagai ketua di sebuah acara. Mau nggak mau aku harus ikut membantu orangtuaku walopun di sisi lain juga harus nyiapin keperluan acara besok. Belum selesai urusan rumah, jam setengah dua sore sampe ruang PIA nggak tega juga buat nggak bersih-bersih. Barang dan sampah ada dimana-mana. Padahal jam enam sore.nya mau dipakai rapat PIA. Kalau nggak dibersihin nanti juga pasti nggak nyaman. Mau nggak mau ya udah kubersihin. Pas ngebersihin ruang PIA somehow I felt like a mommy. Soalnya ngebayangin kakak-kakak PIA yang dateng terus tempatnya bersih kan menyenangkan. Jadi semangat buat bersih-bersih ^_^

But in another way, I forgot to collect all the things for com.build =_=" *stupid one*

Asik-asik ngebersihin ruang PIA, malah jadi lupa waktu nggak kerasa udah setengah empat aja *WTH* So, aku buru-buru beberes dan pulang.

Nggak pake makan ma istirahat, langsung mandi ambil tas cus rapat PIA *serasa emak-emak kantoran yang sibuk* sampe sana ternyata masih sepi. Yaah...nggak apa apa sih toh aku juga emang sengaja dateng awal. Habis kemungkinan yang mimpin rapat ya paling aku *hadeh* Ya udahlah ya...sambil nunggu aku nyiapin snack rapat *untung aku masih ada oleh-oleh dari Bandung hahaha*

Satu demi satu kakak PIA berdatangan sampe ada tiga belas orang. Wonderfull!!! Aku bahagia bangeeet :') Akhirnya rapat dimulai dan kita berbahagia bersama....I love you guys :*

Sampe akhirnya aku harus pulang dan mempersiapkan segalanya. Eh...nggak tahunya tante.ku udah di rumah *pasti budhe yang minta dateng deh* yah, mau nggak mau berhubung mamaku yang "luar biasa" udah tidur, jadi aku harus bersih2 kamar deh buat tante. Padahal belum siap2 buat besok juga *fiuuuh*

But in the other side, I feel so happy. I feel like a REAL WOMAN. Working and clean the home. So happy!!! :D

Horrible Morning

Aku nggak tahu lagi deh apa ini efek kemarin apa nggak. Tapi plisss banget jangan sampe sakit besok udah makrab, senin udah kuliah. Salahku juga kali ya kemaren jalan-jalannya ampe jauh-jauh. Ampe Imogiri, sampe nyaris mau ke kebun buah mangunan. Hadeeew.. bodohnya aku lagi aku nggak pake jaket dan waktu gerimis nggak pake mantol. Mungkin itu yang bikin aku sakit sekarang kali ya. Tapi plisss banget jangan sakit. Masih banyak tanggungan yang harus kukerjain. Kayaknya aku sering banget ngeluh di blog hahahaha...biarin lah, aku nggak pengen ngeluh ke orang lain kok :)

Jeritan Hati Saat Lelah

Rasanya benci kalau disuruh ngomongin apa ditanyain "Gimana kuliah?" atau "Apa kabar?" somehow itu ngebawa aku buat bermuka dua. Belum kata-kata orang itu yang mengharuskan IP yg tinggi. Sementara sejujurnya aku tidak terlalu menyukai jurusan yang aku ambil. Aku hanya tertarik dan ingin membahagiakan orang tua. Hanya sesimpel itu. Tapi masih aja harus denger komentar-komentar orang yang nggak enak. Udah berusaha buat "budeg" berusaha buat "nyumpelin kuping" tapi masih aja jebol. Aku tahu maksudnya baik, aku tahu terkadang itu akibat kesalahanku. Tapi aku bosan. Apalagi untuk bertampang manis penuh senyum, CAPEK!!!
Emang dikira gampang, kuliahku ditambah dengan keadaan juga situasi dan kondisiku tuh nggak segampang itu. Kuliah penuh tekanan berat dari berbagai sudut. Rasanya kayak terkekang di keramaian. Aku yang anak tunggal harus memahami keadaan keluarga juga keluarga besar yang mempunyai pandangan yang luar biasa berbeda satu dengan yang lainnya. Meskipun aku anak tunggal, namun suatu saat nanti pun aku yang harus bertanggung jawab terhadap orang tuaku. Itu membuatku tak ingin menyusahkan mereka terutama ayahku. Namun bagaimana aku bisa bergerak kalau terkekang seperti ini. Sejujurnya aku tak pernah menemukan bagaimana sosok diriku yang sebenarnya. Setiap aku ingin memunculkan sosokku, kembali aku harus memberikan wajah senyum, atau menutup mulut dan membuka telinga lebar-lebar untuk mendengarkan keluh kesah orang lain sudah begitu masih pula harus berpikir keras untuk memberikan tanggapan atas keluh kesah mereka. Kondisi yang ada tidak mengizinkanku untuk bertingkah sesukaku. Bisa saja aku mengambil tindakan tindakan nekat yang bisa memajukan pribadiku, tapi aku tahu itu akan berimbas pada orang-orang yang paling dekat denganku. Aku sungguh tak mengerti. Keinginanku sederhana, aku ingin hidup bebas tanpa menyusahkan orang lain itu saja. Bukan aku ingin hidup sendiri, aku hanya tidak ingin orang lain mencampuri urusanku. Yaaah...mungkin saat menemukan ini kalian akan berpikir macam-macam, ada yang benci, ada yang kasihan, ada yang positif, ada yang negatif. Namun aku bukan tipe orang yang mudah memendam sesuatu masalah terlalu lama. Mungkin saat ini aku begitu lelah sehingga menulis kata-kata ini. Namun besok aku pasti sudah melupakannya...karena aku tidak mau mengingat hal-hal kelam yang tidak berguna bagi masa depan.

Ikhlas...

Aku selalu berusaha tegar di depan orang lain. Selalu memberi senyum meski tak ingin, selalu tertawa meski menangis dan tertekan. Jangan kira aku tak punya masalah. Begitu banyaknya masalah sehingga aku tidak bisa berkembang lebih. Aku tak mau orang lain kasihan padaku. Terlebih lagi jika mereka hanya kasihan tanpa mengerti perasaanku. Maka dari itu yang kalian tahu aku selalu tertawa, selalu tersenyum dan ceria, selalu berusaha menghadapi masalah dengan tidak mengedepankan emosi. Aku senang tidak ada yang berhasil memasuki benteng pertahananku. Sampai akhirnya seseorang masuk dan meruntuhkannya. Bagaimana bisa aku yang selalu ceria dan tersenyum di depan kalian tiba tiba menangis hanya karena sebuah hal kecil, hanya sebuah percakapan sederhana. Percakapan kecil, singkat, namun bermakna untukku, sangat bermakna :')
Mungkin kamu nggak menyadari kalau percakapan itu sangat berarti untukku, mengingat kita yang berminggu minggu tanpa bicara apapun. Kamu sanggup meruntuhkan benteng pertahananku. Kamu berhasil menghancurkan topengku selama ini. Kumohon supaya cuma kamu dan hanya kamu yang tahu. Kumohon jadikanlah aku temanmu. Aku tak berharap lebih jadi teman pun cukup bagiku yang penting adalah melihatmu bahagia. Hanya itu saja harapanku untukmu :')

Love is complicated???

Ada seorang teman berkata "Cinta itu rumit"...aku selalu  memikirkannya.
Semakin aku memikirkannya, semakin aku tak bisa melupakannya.
Semakin aku tak bisa melupakannya, semakin aku terperosok jauh ke dalam.

Pernah terpikir olehku untuk melupakan semuanya. Tapi tak bisa.
Akankah hal ini menjadi hal yang "rumit"?
Kenapa harus "rumit"?

Cinta adalah hal yang baik, tapi kenapa harus "rumit"?
Hal yang baik bukanlah hal yang harus dihindari.
Hal yang baik harus dimengerti dan dipahami agar semakin baik

Menahan diri, selalu menahan diri.
Melihat dari jauh, untuk menjaga
Bersembunyi dan berkata "Aku baik-baik saja" atau  "nggak masalah"

Bermuka dua, selalu bermuka dua
Jangan pikir ini mudah dilakukan
Tidak ada yang mau melakukannya

Hanya ada satu hal penting
"I miss you, I love you"
Sungguh sulit ditahan

Meskipun teman itu bilang "Cinta itu rumit"
Cinta tetaplah cinta
Sayang tetaplah sayang

First Xperience for getting money

Waaaaah....kaget rasanya. Niat hati padahal cuma mau Saguh Jaya gitu bantuin Mbak Anin. Nggak tahunya dikasih UANG!!! MONEY,MAAAAAN!!!!!
Masalah jumlah itu nggak penting tapi bagiku pengalaman ini sangat berharga. Aku bersyukur banget aku belajar hidup lewat orang-orang yang begitu hebat. Aku bersyukur Tuhan menciptakan aku di lingkungan yang selama ini kudapat. Aku bersyukur Tuhan memberikanku banyak sumber pembelajaran hidup. Hari ini aku belajar bagaimana bersikap profesional di atas panggung khususnya dalam hal seni suara. Meskipun aku tertarik dengan bidang seni suara, namun aku  tidak mempunyai banyak waktu untuk mencurahkan semua waktuku untuk paduan suara. Makanya aku tidak mengikuti PSM atau paduan suara lain. Namun tadi aku bisa belajar bagaimana harus menjadi dewasa. Bagaimana harus bergaul dengan banyak orang. Bagaimana harus menempatkan diri. Bagaimana harus meraih cita-cita?
Bulat tekadku untuk belajar sesuatu hal yang akhirnya bisa menghasilkan uang seperti tadi. Bisa menghasilkan uang dari sesuatu yang kita sukai itu ternyata sangat menyenangkan dan memuaskan hati. Meskipun dengan jumlah nominal uang yang sekadarnya tapi itu sangat berharga. Sungguh aku belajar banyak dari semua ini. Terima kasih Tuhan atas semua pelajaran yang telah kau berikan pada hambamu ini :D sungguh aku sangat berterima kasih. Ya Tuhan, semoga aku juga bisa menjadi diriku sendiri yang senantiasa rajin dan tekun namun juga tak lupa pada orang lain maupun kepentingan diri sendiri yang memang dibutuhkan. Namun yang paling penting jangan sampai aku melupakan Engkau :) Terima Kasih Tuhan Yesus, untuk berkat dan kasihmu hari ini kepadaku :)

Semakiiiin nggak tiduuur -_-

Ya ampyuuuuuun tugas menumpuk dan aku semakin nggak tidur. rasa-rasanya otak manusia itu hebat banget sampai bisa mikir 1001 hal kayak gini benar benar hebat wonderful sekali hahaha :D
SEMANGAAAAAT!!!! semuanya akan segera berakhir, kamu pasti bisa melewatinya...

My 19th Birthday...

What a beautiful and memorable moment. I can't believe it. Thanks for your effort guys and sorry I can treat you. hhehehehe ^o^